- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.
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C'est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval, vieux, maigre, malade, fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte, le cheval s'arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan :
- Voilà vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer, je commence à en avoir marre…
Médusé, le paysan s'exclame :
- Ca alors, c'est la première fois que j'entends un cheval parler…
Et le chien à côté de lui ajoute :
- Moi aussi !
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- Ici tu peux boire n'importe quoi ! Tout est bon !
- Un pastis.
- Prends un truc plus compliqué pour voir.
- Deux pastis.
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Un cow-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle :
- Qui a peint mon cheval en vert ?
Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'avance :
- C'est moi... Pourquoi ?
- Heueueu... C'était pour vous demander... Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ?
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En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !
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Un ancien combattant d'El Alamein raconte son calvaire à ses petits enfants :
- Nous étions depuis quinze jours dans le désert, complètement assoiffés. Il n'y avait plus une goutte de vin, ni de bière, ni de cognac, ni de whisky ...
- Mais, demande un des gamins, et de l'eau, vous aviez encore de l'eau?
- Bien sûr, qu'il y avait de l'eau! Mais si tu crois qu'on pense à se laver dans ces moments là!
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Un militaire est envoyé dans le désert pour une mission. Arrivé là-bas, les autres militaires déjà sur place lui font un briefing :
- Alors là, t'as la caserne, ici, le médecin, et si tu as envie de sexe, ben tu fais comme tout le monde, tu prends la chamelle !
Le gars connaissait certaines dérives sexuelles de militaires en mal de filles, mais quand même... il se dit que jamais il ne serait en manque à ce point !
Et puis au bout de plusieurs jours, il se trouve en manque malgré tout... Alors tant qu'à faire, il se dit que ça serait bien d'essayer ! Une nuit, il se rend dans le local de la chamelle, grimpe sur une chaise, baisse son pantalon et commence à faire sa besogne...
Mais la chamelle ne se laisse pas faire : elle bouge, elle gueule !!
Du coup, tous les militaires se réveillent et vont voir ce qui se passe. Ils voient le petit nouveau, pantalon baissé, en train d'essayer de se faire la chamelle.
- Mais qu'est-ce que tu fous, bon dieu ?!?
- C'est vous qui m'avez dit qu'en cas de besoin je pouvais prendre la chamelle !
- Ouais, tu prends la chamelle et tu vas au bordel, en ville, à 3 kilomètres de là !
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Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises.
Becky."
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 63 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi.
Ricky."
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Un jour, un adjudant qui entre dans une chambrée et dit :
- Demain le Général vient, alors vous devez tous changer de chemise.
Quelqu'un lui fit remarquer qu'ils ne disposaient que d'une seule chemise (l'armée était pauvre à cette époque).
L'adjudant répond :
- M'en fous, changez entre vous !
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
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Un homme voit son ami porter deux bouteilles de parfums Numéro 5 de Chanel... alors il lui demande:
- C'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher?
- C'est pour ma belle-mère.
- Tu l'aimes autant que ça, ta belle-mère ?
- Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel...
Alors je lui en ai ramené deux...
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Un homme va déclarer une disparition au commissariat . Il dit au planton de service :
- C'est une personne petite, les cheveux gris, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo où l'on voit une jolie femme brune et grande de taille.
- Mais ce n'est pas la même personne ???
- Oui, il s'agit de ma belle-mère et je ne voudrais pas qu'on la retrouve...
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Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises.
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
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Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner. Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux :
- Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu'elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison... Elle dit qu'elle a l'impression qu'on ne veut pas vraiment d'elle. Peut-être peux-tu m'expliquer ce qu'elle veut dire par là ? Je t'avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu'elle pouvait passer à sa convenance, qu'est-ce que tu lui as écrit ?
- Ben... Heu... C'est à dire que... Voilà, en fait, je ne savait pas comment écrire "à votre convenance" alors j'ai remplacé par ça par "à vos risques et périls" !
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Quelle est la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
Le rouge à lèvres.
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Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
L'échelle sert à monter, le pistolet sert à descendre.
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Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
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Quelle différence y a-t-il entre un 69 et un 51 ?
Avec un 51, on a le nez dans l'anis.
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Un homme demande à un avocat:
« Quel est le montant de vos honoraires ? »
L'avocat lui répond qu'il est de 1000€ pour trois questions.
L'homme lui demande alors:
« N'est-ce pas un peu excessif ? »
Et l'avocat lui répond:
« Non. Quelle est votre troisième question ? »